Vaš partner je vaše ogledalo. Namen ogledala ni, da bi se zaradi njega počutili slabo. Ko se pred nekom ne morete skriti, postanete bolj transparentni; zavedati se začnete, na čem morate delati. Partner vas ne obsoja niti vas ne sili k osebni rasti, ampak vas k njej spodbuja in vas pri tem podpira.

Kakšnega guruja si boste izbrali?

Neka stara zenovska zgodba govori o mladeniču, ki je v iskanju učitelja obiskal dva ašrama. V prvem je stopil do guruja, se priklonil in rekel: »Iščem guruja. Bi me lahko učili?«

OGLAS

Guru se je nasmehnil. »Seveda. Prepričan sem, da boš odličen učenec, in rade volje bom delil s teboj svojo modrost.«

Zatem je mladenič obiskal drugi ašram, pristopil do guruja in se priklonil. »Iščem guruja. Bi me lahko učili?«

Tudi guru se mu je priklonil, nato pa zmajal z glavo. »V resnici ne vem veliko,« je rekel, »ampak če se vrneš kasneje, lahko morda skupaj posediva in opazujeva sončni zahod.«

Mladenič se je nasmehnil in prikimal. Izbral si je drugega guruja.

Kazalo

Guru je več kot učitelj, vodnik ali mentor

Že od starodavnih časov ljudje z vsega sveta obiskujejo duhovne učitelje, kot so Ramakrišna, Neem Karoli Baba in Dalajlama, da bi se učili od njih. Guru je več kot učitelj, vodnik ali mentor. Podoben je kapitanu, ki nam sočutno in prijateljsko pomaga prepluti ocean življenja.

Zakaj je vaš partner vaš guru?

O partnerju običajno ne razmišljamo kot o svojem učitelju in vodniku. Toda nihče se ne more jasno videti sam. V svojem umu smo središče svojega sveta in vse, kar doživljamo, je tako ali drugače povezano z nami; psihologi temu pravijo egocentrična pristranskost. To ni narcisizem; je le posledica opazovanja sveta skozi ena sama očala. Drugi nas vidijo drugače, skozi svoja očala. Seveda ima vsak partner svoje pristranskosti, toda ko se naučimo opazovati sebe skozi partnerjeve oči, razširimo in izpopolnimo dojemanje sebe.

Partnerja se učita drug od drugega

Vaš partner mora biti nekdo, s komer se hočete učiti, od kogar se hočete učiti in ob komer se hočete učiti, enako pa velja tudi zanj. S partnerjem se učimo, ko nekaj poskusimo skupaj in se kasneje o tem pogovorimo. Od njega se učimo, ko z nami deli svoje znanje ali nas vodi.

Učenje ob partnerju je najtežje. Ko živimo z nekom, ki ima drugačen um, srce in energijo kot mi, rastemo z opazovanjem, kako se vede do nas. Pozorno in potrpežljivo moramo opazovati njegovo vedenje in ugotoviti, česa nas uči. To je še posebej težko, če nam partner načenja živce. Sklepamo, da je njegovo vedenje napačno, namesto da bi spoznali, da nas njegova dejanja – in naši odzivi nanje – učijo o nas samih. Hkrati pa se tudi partner uči ob nas, ob našem vedenju in dejanjih.

Ljubezen ne pomeni zreti drug v drugega, ampak skupaj zreti v isto smer. Antoine de Saint-Exupéry

Kot guru moramo razmisliti, kako naša dejanja vplivajo na partnerja. Guru nas vodi brez obsojanja, deli modrost brez ega, ponuja ljubezen brez pričakovanj. Biti guru svojemu partnerju ne pomeni, da z njim delite svojo modrost (to se v najboljšem primeru sliši neprijetno), zagotovo pa to od vas zahteva potrpežljivost, razumevanje, radovednost, ustvarjalnost in samoobvladovanje. Teh lastnosti ne morete razviti na samem. Najbolje jih boste razvili ob partnerju.

Vsak človek nas nekaj nauči, ni pa vsak naš guru

Vsak človek, ki ga srečate, vas lahko nekaj nauči, ni pa vsak vaš guru. Naši najboljši prijatelji, sorodniki in somenihi (za tiste, ki jih imamo) nam ne morejo pomagati pri učenju teh lekcij, ker nas ne vidijo tako popolnoma kot človek, s katerim smo v čustveno intimnem odnosu. Sodelavec morda bolj ceni moje poslovne dosežke kot moja žena, vendar ne pozna moje družine.

Prijatelj je morda boljša družba na nogometni tekmi, vendar nočem vsakega večera preživeti z njim. Sostanovalec bo, tako kot somenihi, zagotovo vedel največ o nas, vendar pa nam morda ne bo pomagal premagovati izzivov. Moji prijatelji in sorodniki vsak po svoje spoštujejo mojo duhovno prakso, vendar pa samo moja žena ve, ali sem danes zjutraj zares meditiral. Z menoj je pogosteje in v več različnih situacijah kot kdorkoli drug.

Nihče mi ne more bolje pomagati pri osebni rasti.

Ocenite, ali se lahko učite od svojega partnerja in rastete skupaj z njim

Pri vsakem vprašanju ocenite, ali vaš partner to dela vedno, včasih ali nikoli.

Ali rad spoznava samega sebe?

Če se nekdo noče učiti o sebi, ga morda tudi vi ne boste zares zanimali. Če rad osebnostno raste, bo pri tem pomagal tudi vam. Rad poskusi kaj novega? Krepi samozavedanje? Je pripravljen obiskati terapevta, si poiskati mentorja ali se kako drugače lotiti osebne rasti? Se rad pogovarja o tem, kako sprejema odločitve?

Je v stiku s svojimi čustvi?

Ali vaš partner razume svoja čustva in jih zna izražati? Se pogovarja samo o površinskih zadevah ali pa z vami iskreno deli svoje občutke? Ali med pripovedovanjem o kakem doživetju pove tudi, kako se je takrat počutil?

Se vas trudi razumeti?

Ga zanima, kako se počutite? Samozavedanje pogosto, čeprav ne vedno, vodi k radovednosti glede drugih. Se vas trudi bolje razumeti? Če še ni dosegel točke, ko lahko razširi obseg svoje ljubezni in skrbnosti, to pomeni, da je še vedno v bramačarji. Še vedno se uči o sebi, zato se še ni pripravljen učiti skupaj z vami.

Se zna zabavati sam?

Z drugo osebo se je lažje učiti, če ima rada samoto. To pomeni, da hodi po svoji poti, s čimer vam omogoča, da lahko tudi vi ob njej hodite po svoji.

Je pripravljen iskati nove načine reševanja težav?
Ali se, če ima na primer težave s sodelavcem, o tem pogovori z vami ali s prijateljem?
Se je pripravljen pogovoriti s tem sodelavcem, mu predlagati kompromis ali ga povabiti na kosilo?

Učenje in osebna rast pomenita, da smo dovolj odločni ter prilagodljivi, da se s težavami spopademo na nove načine. Tako nato delujemo tudi v zvezi.

Ali k osebni rasti spodbuja druge?

Opazujte, ali podpira prijatelje, sorodnike ali koga, ki ga je vzel pod okrilje. Ali pogosto pomaga drugim? To vam pove, da je zmožen razširiti obseg svoje ljubezni in skrbnosti, kar je v grihašti nujno.

Vas navdihuje, da bi postali boljši?

Partner lahko v vas vzbudi ambicioznost – ne da bi naredili vtis nanj, ampak ker zaupa v vaše sposobnosti in vam vliva samozavest, da sledite svojim zanimanjem in sanjam.

Vaši odgovori ne določajo, ali bo vajin odnos uspešen ali ne. Ustavite se pri vprašanjih, na katera ste odgovorili z »nikoli« ali »včasih«. Kažejo vam, na katerih področjih morate vajeti prevzeti vi. Če vaš partner nikoli ni sam, razumite, da boste bodisi morali to sprejeti bodisi ga boste morali začeti spodbujati, da bo začel čas na samem preživljati tako, kot ustreza njemu. Morda mu lahko pomagate pri razmisleku o dejavnostih, ki mu bodo dale priložnost za samorefleksijo. Morda pa nima razvitega samozavedanja, kar vpliva tudi na vajin odnos. Če se ne trudi, da bi vas razumel, ga morate nežno poučiti o tem, kako delujete, tako da na primer rečete: »Kadar iz službe pridem utrujena, se hitro razburim. O financah se raje pogovoriva ob koncu tedna.«

Ko se vpišemo na tečaj ali najamemo hotelsko sobo, se o njiju najprej pozanimamo. Z vajami, kakršna je ta, pa raziskujemo svojo zvezo. Partner, ki ne ustreza vsem vašim merilom, lahko še vedno postane oseba, s katero se hočete učiti in rasti, če sta le oba pripravljena, da se učita drug od drugega.