Toksične osebe uporabljajo vrsto taktik, s katerimi pačijo realnost in se izogibajo odgovornosti. S poznavanjem teh taktik se lahko obvarujete pred zlorabo, gmotno oškodovanostjo, globokimi duševnimi ranami in napornimi zapleti.

1. “Gaslighting” (z manipulacijo pripraviti druge do tega, da podvomijo v lastno razumnost)

Toksična oseba je vkopana v držo: “To se ni zgodilo,” oz.: “Ti si ja zmešan!” v vas vzbudi kognitivno disonanco, ki ji sledi vprašanje: kaj pa, če ima prav? Mar lahko zaupam temu, kar doživljam? “Gaslighting” je ena najhujših manipulativnih taktik, saj zmede vaš čut za realnost. Oropa vas zmožnosti zaupati vase in se ne čutite upravičene spregovoriti o zlorabi in grdem ravnanju. Toksična oseba vas z raznimi pritiski in vzvodi prepriča, da ste v zmoti in da ima ona prav.

Rešitev: Prizemljite se v lastni realnosti – zapišite si vse, kakor se je zgodilo, povejte vse to prijateljem ali nanovo opišite izkušnjo skupini ljudi, ki ji zaupate in vas podpira.

OGLAS

2. Projekcija

Toksična oseba ne vidi lastnih pomanjkljivosti in naredi vse, da se izogne odgovornosti. “Projekcija” je obrambni mehanizem, s katerim pripiše odgovornost in negativne lastnosti drugim. Toksična oseba hoče, da njihova žrtev vzame vso odgovornost nase in da jo je sram zaradi svojih napak. Pahne žrtev v položaj, kjer mora ujčkati njen krhki ego in hkrati plavati po morju dvoma vase.

Rešitev: ne projicirajte sočutje ali empatijo na toksično osebo in se ne enačiti z njenimi projekcijami. Prerežite vezi in interakcije s toksično osebo, ozemljite se v lastni realnosti in dajte vrednost lastni osebnosti. Ni vam treba živeti v greznici disfunkcionalnosti nekoga drugega.

3. Nesmiselni peklenski pogovori

Od toksične osebe ni za pričakovati čuječnosti v pogovoru, ampak prej besedno solato, krožno argumentiranje, napade na osebnost (argumentum ad hominem), s čimer sogovornika dezorientira, če si le drzne biti v nesoglasju z njo ali jo izzvati. Diskreditira ga, zmede in zafrustrira. Toksična oseba se ne krega z drugimi, ampak s sabo, in povleče druge v svoje naporne dialoge ter živi za dramo.

Rešitev: nehati dajati toksični osebi “hrano” za premlevanje. Okrepiti v sebi potrditev, da je problem njeno vedenje. Prekiniti odnose takoj, ko se začnejo pritiski stopnjevati. Poskrbeti zase.

4. Posploševanje

Intelektualno lena toksična oseba se ne poglobi v drugačna stališča, ampak posplošuje; ne priznava nians v argumentih oz. ne upošteva raznolikih stališč, ki so bila predstavljena. Še najraje nalepi na druge neko etiketo in s tem v celoti zanika njihove trditve.

S posploševanji razvrednoti izkušnje, ki se ne ujemajo z njenimi predpostavkami in stereotipi, ter ohranja status quo. Pozornost odmika od sebe in jo usmerja na druge: “Nikoli nisi zadovoljen! Loviš me na podrobnostih!” Posploševanja toksične osebe slikajo zgolj podobo njene osebne izkušnje in prenapihujejo njeno samopomembnost.

Rešitev: Zaupajte v lastno resnico, lastno izkušnjo in zavrnite posploševanja – spoznajte, da so protislovna.

5. Namerno potvarjanje misli in občutkov drugih — do točke absurdnosti

Toksična oseba napleta zgodbe, da postavi to, kar so drugi dejansko rekli, v nov okvir, v katerem izjave drugih izpadejo absurdne ali negativne. Npr. toksični osebi rečete, da z načinom, kako se pogovarja z vami, v vas vzbuja čustveno nelagodje. Ona se odzove tako, da vam reče: “A, ti si pa popoln, ali kaj?!” ali: “A, zdaj sem pa jaz slaba?!” Po mnenju toksične osebe vi nimate pravice česar koli čutiti ali misliti o njenih neprimernih dejanjih; počutiti se morate krive, če poskusite postavljati meje.

Zdi se, kot da toksična oseba predpostavlja, da ve, kaj vi mislite in čutite (“bere vam misli”). Preskakuje k zaključkom na osnovi tega, kar se sproži v njej, ne da bi se poglobila v situacijo. Ko naredi kaj na osnovi lastnih zmot in zablod, se ne opraviči za škodo, ki je posledica njenih dejanj.

Rešitev: Preprosto recite: “Tega nisem rekel,” obrnite se in odite. Nujno je odločno postaviti mejo. Dokler toksična oseba dobiva priložnost valiti krivdo na vas in se izmikati obravnavi lastnega vedenja, zmaguje.

6. Pikolovstvo in “premikanje gola”

Toksična oseba napada osebnost in postavlja nemogoče standarde. Ne pomaga vam napredovati, ampak vas potegne dol in naredi iz vas grešnega kozla. Premika “gol” med igro, ko žoga že leti proti golu — in ker vedno zgrešite, je lahko nezadovoljna z vami. Ko izpolnite neko zahtevo, je vedno še kaj, kar bi morali.

Toksična oseba viša ali povsem spreminja pričakovanja, potem pa ste vi krivi, ker jih niste dosegli – od vas celo pričakuje, da bi se morali počutiti brezvredno. Hiperfokusirano na neko podrobnost odvleče vašo pozornost od vaše moči ter vas zaposli s tuhtanjem o hibah in pomanjkljivostih.

Rešitev: Opazite, ko nekdo premika gol in ne priznava vašega dela. Vrednotite se in prosite druge, da povejo, kako vidijo vaše delo.

7. Spreminjanje teme pogovora, da bi se izognili odgovornosti

Toksična oseba ne mara biti “na tapeti”. Ko do tega pride, poskušajo debato zapeljati drugam, denimo potegniti na plano nekaj groznega, kar ste vi naredili pred tremi leti.

Rešitev: Ne dopustite odstopanj od teme pogovora. Če se toksična oseba na vsak način poskuša izmuzniti, uporabite metodo “pokvarjene plošče” in vračajte pogovor na bistveno temo. Ne pustite se iztiriti.

8. Prikrite in odkrite grožnje

Toksična oseba se čuti močno ogroženo, ko izzovete njen napihnjen občutek superiornosti in prepričanosti, da ji nekaj pač pripada. Nagnjena je k postavljanju nerazumnih zahtev in kaznovanju, če tega ne izpolnite. Nestrinjanje ne rešuje zrelo, temveč z vlivanjem strahu, tako da navede posledice, ki bodo sledile, če se ne boste strinjali z njenimi zahtevami. Če jo kdo izzove, reagira z ultimatom: “Če tega ne narediš, potem bom jaz naredila …”

Če vas toksična oseba, ko postavite meje ali pa se zgolj izrazite nestrinjanje z njo, z grožnjami poskusi prisiliti, da se ji pokorite (naj gre za rahel pritisk ali odprto grožnjo), je to “rdeča zastavica”: vedite, da imate opravka z osebo, ki je močno prepričana, da ji stvari pač pripadajo, in nima namena pristajati na kompromise.

Rešitev: Vzemite grožnje resno in pokažite toksični osebi, da to ni hec. Dokumentirajte grožnje in jih prijavite, kadar je to možno in smotrno.

9. Žaljenje

Toksična oseba se že vnaprej znese nad čemer koli, kar bi lahko ogrozilo njeno superiornost. V njenem svetu ima lahko le ona prav in vsakdo, ki si drzne reči, da to ne drži, povzroči narcistično rano, ki vodi v narcistični gnev. Žaljenje je hiter in lahek način, kako vas želi potlačiti, degradirati, ponižati vašo inteligenco, pojavnost ali vedenje. Lažje je nekaj označiti kot “butasto” ali “škodljivo”, kot pa ponuditi spoštljiv in prepričljiv protiargument. Tarča ni vaš argument, tarča ste vi kot oseba.

Rešitev: prekiniti pogovor, kadar pride do žaljenja in sporočiti, da tega ne boste tolerirali. Ne ponotranjajte izrečenega. Zavedajte se, da se toksična oseba poslužuje žaljenja, ker ne zmore kakovostnejše komunikacije.

10. Uničujoče pogojevanje

Toksična oseba vas navleče na situacije, kjer moči in talente zamenjajo frustracije in nespoštovanje. Sabotira vaše cilje, praznovanja in prostor za oddih, izolira vas od prijateljev in družine ter vas celo finančno zaplete ali naredi odvisne od nje. Nazadnje se lahko znajdete v položaju, ko vas je strah delati stvari, zavoljo katerih je vaše življenje (bilo) izpolnjujoče.

Toksična oseba poskuša uničiti vse, kar je nepovezano z njo in kar bi lahko onemogočilo njen nadzor nad vašim življenjem. Na začetku kaže toksična oseba ogromno zanimanja za vas, kot da ste središče njenega življenja – konča se tako, da ona postane središče vašega. Toksična oseba si patološko želi ohraniti nadzor nad situacijo in vpliv na druge.

Rešitev: Iskati srečo, potrditev in spoštovanje drugje, izven okolja toksične osebe.

11. Javno blatenje in zalezovanje

Če toksična oseba ne more kontrolirati tega, kako vidite sami sebe, potem poskusi kontrolirati to, kako vas vidijo drugi. Zaigra vlogo žrtve, vas pa označi za nekoga groznega. Z blatenjem poskusi uničiti ugled in umazati vaše ime, da ne bi imeli podporne mreže, ko prerežete vezi z njo. Lahko vas celo zalezuje ali nadleguje — vas ali vaše znance, da bi “razodela” resnico o vas. Tako ravna, da bi prikrila lastne zlorabe – namesto tega jih projicira na vas.

Kadar je mogoče, toksična oseba z blatenjem zaplete dve osebi ali dve skupini v medsebojni spor. Osebi v sporu ne vesta, kaj toksična oseba govori drugim, to izvejo šele naknadno (če sploh).

Toksična oseba opravlja in obrekuje (za vaših hrbtom pa tudi v obraz), ustvarja zgode, ki vas prikazujejo kot agresorja, njo pa kot žrtev. Drugim reče, da ste že naredili nekaj, česar se ona samo boji, da bi utegnili storiti. Metodično izkorišča vaše reakcije kot dokaz, da je žrtev vaše “zlorabe”.

Rešitev: Ohraniti čuječnost, ko reagirate na izjave toksične osebe. Vedno znova se držati dejstev. To je posebej pomembno pri visoko konfliktnih ločitvah, pri katerih bo toksična oseba uporabila vaše reakcije na njene provokacije proti vam. Dokumentirajte vsako nadlegovanje, izsiljevanje ali zalezovanje. Govorite s toksično osebo le preko posrednika / odvetnika (ki pozna “narcisistično osebnostno motnjo”), če je le mogoče. Vaš karakter in integriteta bosta govorila sama zase, ko bo maska toksične osebe začela izginjati.

12. Bombardiranje s pozornostjo in (kasneje) omalovaževanje

Toksična oseba vas pelje skozi fazo idealizacije, da vas ujame na trnek in pripravi do tega, da ogromno vložite v odnos. Potem začne pomanjševati vrednost tistega, za kar je prej trdila, da pri vas občuduje, ali pa to celo začne žaliti. Druga različica je, da toksična oseba vas postavi na piedestal in žali nekoga drugega, ki izziva njeno superiornost.

Toksična oseba omalovažuje svoje bivše pred sedanjimi partnerji, nazadnje pa tudi novega partnerja doleti podoben tretma kot bivšega. Nekega dne boste tudi vi bivša/i.

Rešitev: Upočasnite tempo in si vzemite čas za odločitve. Ne dajte se na hitro ujeti sladkorečju in bodite zelo pozorni na bombardiranje s pozornostjo. Če opazite grdo ravnanje ali govorjenje ter grožnje drugim, vedite, da bo to zelo verjetno doletelo vas nekoč v prihodnosti.

13. Samohvala

Bodite pazljivi, če neka oseba že ob prvem kontaktu poudarja, da je fajn in da ji lahko v polnosti zaupate ali poudarja svojo kredibilnost, ne da bi vi sami sploh povprašali po tem.

Toksična oseba precenjuje svojo prijaznost in sočutje. K zaupanju vas pozove, ne da bi vam dala čas zgraditi trdno podlago za zaupanje. Na začetku izkazuje visoko naklonjenost in celo empatijo, kasneje, v fazi omalovaževanja, pa ji maska večkrat zdrsne z obraza. Takrat se izkaže kot hladna, brezčutna, prezirljiva.

Resnično fajn ljudje ne poudarjajo verbalno svojih kvalitet, njihova dejanja sama po sebi povedo največ. Vedo, da zaupanje in spoštovanje terjata recipročnost, ne ponavljanje.

Rešitev: Vprašajte se: čemu neka oseba poudarja svoje dobre lastnosti? Ker misli, da ji ne zaupate, ali ker ve, da ji ne bi smeli zaupati? Iščite dejanja, ki gradijo zaupanje in opazujte, kaj vam sporočajo o tej osebi. Se besede in dejanja skladajo?

14. Triangulacija

Triangulacija je manipulativna tehnika, pri kateri toksična oseba vplete v relacijo z vami mnenja, stališča ali grožnje nekih tretjih oseb. S tem vzbuja v vas negotovost, ljubosumje ipd. ali pa zgolj podkrepi vrednost lastnega stališča. Sebe prikaže kot dobro, priljubljeno osebo in v vas vsadi vprašanje: “Če se ta (ugledna) oseba strinja z njo, mar to ne pomeni, da sem jaz v zmoti?” A vi ne morete vedeti, kaj sploh je toksična oseba sporočala naprej. Drugim rada poroča o vaših “lažeh” in “blatenjih” in ko to počne, ni sposobna videti, da v resnici sama laže in blati.

Rešitev: Bodite pozorni na prikrivanja in nejasno ali pomanjkljivo komunikacijo. Vedite, da toksična oseba uporablja druge za triangulacijo z vami in vas za triangulacijo z drugimi – ona hoče vleči niti. Vrnite toksični osebi “triangulacijo” tako, da poiščete podporo pri tretji osebi, ki ni pod njenim vplivom.

15. Nastavi vabo in se delaj nedolžno

Toksična oseba rada zvabi druge v neskončno, brezumno, kaotično argumentiranje. V manjšem sporu se boste sprva še zmogli odzvati prijazno, a kasneje boste verjetno izgubili živce in se začeli razburjati. Takrat si bo toksična oseba nadela začuden izraz, stopila na stran in nedolžnega videza spraševala, ali je ste v redu, trdila, da vas ni hotela vznemiriti. Šele ko se bo to vedenje dolgo ponavljalo, boste spregledali, da je sistemsko. Če boste nekega dne udarili po mizi, bo toksična oseba poskočila, češ: “Groza! Kakšno (nedopustno!) vedenje!”

Toksična oseba zna uporabiti znanje o vas na način, kjer zmede vaše samozaupanje, kjer daje na mizo teme, ki odpirajo stare rane, provocira vas.

Rešitev: Takoj, ko zaslutite, da je pred vami umetna vaba na trnku, se odzovite na mešetarjenje toksične osebe na nekaj različnih načinov in opazujte njene odzive. Bodite pozorni na žalitve, posploševanja ipd. Ne pristanite na pritiske, da morate takoj (ko ste še v polju zmede) ponuditi odgovor ali podati odločitve; vzemite si čas za razmislek, preden se odzovete. Ne sklepajte nikakršnih dogovorov za nedoločen čas.

16. Preskušanje mej in “prisesavanje”

Toksična oseba ves čas preskuša vaše meje, da vidi, katere lahko prestopi in zasede. Dlje ko ji uspe zlesti brez posledic, bolj bo pritiskala. Zato žrtve zlorabe doživljajo vse hujše incidente vsakič, ko se vrnejo v bližino teh, ki so jih zlorabljali.

Toksična oseba se rada prisesa nazaj s sladkimi obljubami, da se bo spremenila, in z zlaganim kesanjem. Nazadnje pa izkaže še hujšo prestopanje mej, mešetarjenje in zlorabo zaupanja. S tem vas kaznuje, ker ste se ji upali postaviti po robu in podvomiti o čistosti njenih namenov.

Rešitev: Ko toksična oseba poskusi zlesti naprej, okrepite lastne meje in ji ne popuščajte. Pomnite, da se močno manipulativni ljudje ne odzivajo na empatijo, odzivajo se na konkretne posledice.

17. Agresivno zbadanje (včasih zavito v šaljenje ali posmehovanje)

Toksična oseba zbadljivke opiše kot “samo šalo”, da bi izpadla nedolžna. Če se razjezite nad ostro opazko, bo odvrnila, da nimate smisla za humor. To je različica “gasligtinga”.

Rešitev: postavite se zase in dajte jasno vedeti, da ne boste prenašali takšnega vedenja. Če jasno izpostavite, da prihaja do manipulacije, bo to najverjetneje vodilo do nadaljnjega “gasligtinga”, toda ohranite držo, da takšno vedenje ni sprejemljivo in najraje prekinite odnos.

18. Vzvišenost, sarkazem in pokroviteljski ton

Ko se ego toksične osebe sreča z realno oceno njenega vedenja, se znese nad žrtev s čustvenimi izbruhi in potem razglasi žrtev za preobčutljivo. Zavoljo grožnje, ki visi v zraku, se utegnete povleči vase, biti zadržani pri izražanju misli in stališč, da ne bi doživeli graje. Vaša samo-cenzura pomaga toksični osebi, saj že sami sebe utišate.

Rešitev: Ko se srečate z vzvišeno držo, jo izpostavite odločno in samozavestno. Ne zaslužite si, da se nekdo do vas vede kot do otroka. Prav tako ne bodite kar tako tiho samo zato, da se izognete (potencialni) kazni.

19. Sramotenje

“Prav je, da te je sram!” je priljubljena fraza toksične osebe. Pritisne na vaše rane tudi takrat, ko ste že tako ali tako zadosti pretrpeli. Najlažje vas je prizadeti tako, da pritisne na staro rano.

Rešitev: Ne pogovarjate se zaupno s toksično osebo in ji ne govorite o svojih ranah iz preteklosti. Dokler ne razvijete zaupanja, ji ne sporočajte stvari, ki bi jih lahko izkoristila proti vam.

20. Nadzor

Toksična oseba želi ohraniti nadzor. Izolira vas, da bi obdržala nadzor nad vašimi financami in družbenimi vezmi. Njeno najmočnejše orožje je igra z vašimi čustvi. Ustvarja konfliktne situacije, da vas drži raztresene in neuravnotežene. Zapleta se v spore glede nepomembnih zadev in se jezi zavoljo malenkosti. Stalno niha med prijaznimi in neprijaznim obrazom, zato ob njej ne morete razviti občutka psihološke varnosti ali gotovosti. Več moči ko vihti nad vašimi čustvi, manj boste zmogli zaupati lastnemu čutu za resničnost, manj se boste zavedali zlorabe, ki ste je deležni.

Rešitev: poučite se o manipulativnih taktikah in njihovih vplivih na vas. Oborožite se z znanjem in postavite načrt, kako povrniti nadzor nad lastnim življenjem, proč od toksične osebe.

Opomba: V tekstu dosledno uporabljam frazo “toksična oseba“, h kateri pašejo osebni zaimki ženskega spola. Seveda so toksične osebe tako moški kot ženske.

Strnjeno povzeto in prirejeno po članku v angleščini.