Tisti, ki ga jaz hočem, mene noče in tisti, ki mene hoče, jaz njega nočem.
Najpogostejši problem samskih ljudi, ki si želijo partnerstva, je ta, da nenehno izbirajo napačne osebe. Ponavadi ljubezen enačimo z dokazovanjem in tako se nemalokrat zaljubimo v osebo, ob kateri se počutimo »ne dovolj dobri«. Kakor hitro nas preplavi ta občutek, se v nas sproži alarm, da smo zaljubljeni!
Vedno znova zavihamo rokave, ponovimo vse strategije, kako pokazati dotični osebi, da smo zainteresirani in se navdušeni lotimo še ene izmed mnogih polomij, ki se končajo s strtim srcem.
Na drugi strani se seveda vrsta interesentov – potencialnih partnerjev iz leta v leto daljša, a na tiste pač ne trzamo. Tisti so dostopni. To pa ni ljubezen. Vsaj takšna je naša interpretacija.
Po nekaj neuspelih poskusih dvignemo roke in ugotovimo, da nimamo sreče v ljubezni.
Ko osebi z zgoraj napisanimi ponavljajočimi se izkušnjami omenim, da nima razčiščenih pojmov glede ljubezni, pade v odpor, da pa ne bo končala s človekom iz vrste dostopnih. Takoj potegne zaključek, da bo morala sprejemati kompromise in se zadovoljiti z nečim manj. Kar pa sploh ne drži. Odpor je še vedno posledica nespremenjene napačne predstave o ljubezni.
Ko mi sami ugotovimo, kako se čuti ljubezen, ko nam postane jasno, da ljubezen ni dokazovanje, posledično začnemo »trzati« na drugačne ljudi. Na take dostopne, ki nam ravno tako zmešajo glavo, tako kot so nam jo v preteklosti tisti nedostopni, le da ti vrnejo klic, se pojavijo na zmenek in si vzamejo čas za nas. Mogoče so celo pripravljeni z nami preživeti preostanek življenja.
Zakaj se ponavljam kot stara plata?
Nekaj dni nazaj se je pri meni oglasil en prikupen fant. Poznava se že nekaj let. V tem času je spremljal nekaj mojih programov, prišel kdaj na osebni posvet in obiskal nekaj delavnic. Povsod je bilo govora o napačnih temeljih in napačni interpretaciji ljubezni, kar nas vedno znova pripelje do istega rezultata: razočaranja ali celo strtega srca.
Tokrat sva sedela za mizo pri zajtrku in pogovor je ponovno zapeljal k isti temi. Z odprtimi usti je požiral moje besede in na koncu dodal: »No, pa sem se spet nekaj novega naučil.«
Model: »Par let ti razlagam popolnoma iste stvari. Uporabljam zelo podobne razlage in slične prispodobe!«
In potem sem se jaz nekaj novega naučila: Od našega čustvenega stanja je odvisno, kako bomo sprejeli neko razlago. Ta isti fant je prvič prišel, ko sta se s takratno punco razšla. Takrat dvomim, da je sploh poslušal, kaj mu govorim. Takrat je morda imel le potrebo, da se z nekom pogovori in da ga nekdo malo potolaži.
Ko je prejel program, je med branjem definitivno spal. Morda se je našel v kakšni vrstici, se mogoče »napiflal« napisano in bil prepričan, da bo pa zdaj vse drugače.
Tokrat sem zaznala iskrice v očeh ob novem spoznanju. No, pa da vidimo, koliko se ga je razlaga zares dotaknila: »Ko si v družbi punce, ob kateri si nervozen, čutiš tesnobo, te sili, da bi jo moral navdušiti, beži, da se bo kadilo za tabo in se ne oziraj nazaj. Ljubezen se zgodi, ko si sproščen, ko se zabavaš, si nasmejan, si smešen in izviren. Punca, ob kateri se boš počutil tako, je soustvarila vzdušje, v katerem se lahko zgodi zaljubljenost, ki vaju lahko zapelje v pravo ljubezen.«
Če bi se malček ustavili in logično pomislili: ko poskušamo nekoga navdušiti, se moramo zato potruditi. Osebo prepričamo ravno s tem, ko gremo preko sebe. In potem se iz tega razvije partnerstvo. Ali bomo res sposobni to isto osebo prepričevati in navduševati z nečim, kar mi nismo vsa dolga leta? Bomo zmožni igrati nekoga drugega in se najverjetneje med tem popolnoma izgubili? Najpogostejši razlog za razhod je izjava: »Spremenil/a se je!« Nihče se ni spremenil, le na poti je izgubil/a voljo za pretvarjanje in je postal pravi on/ prava ona.
Če nekomu že v štartu pokažemo, kdo smo, lahko zgradimo trdno partnerstvo. Če že začnemo z dokazovanjem, pretvarjanjem in pod stresom, je samo vprašanje časa, kdaj se bo ta »fake« odkril – če slučajno pride na taki osnovi do razmerja. Se pa zdaj vedno pogosteje dogaja, da vesolje niti več ne dopušča ljubezenskih razmerij na neresničnih temeljih. Vedno bolj nas sili, da si najprej razčistimo pojme, se samo sprostimo in si dopustimo, da se ljubezen zgodi.
Avtor: LM
