Postavljanje zdravih mej je proces. Ni čarobne paličice, ki bi zagotovila popolno izvedbo. Orodja in scenariji, ki sledijo, vam pomagajo ustvariti temelje, na katerih lahko gradite naprej. Ohranite besede, ki delujejo (za vas), vadite jih in odprite svoj um za številne možnosti, kako se odzvati zavestno, konstruktivno in resnicoljubno. Bolj ko bodo besede povezane v stavke, manj vam bo treba razmišljati. Resnica bo iz vaših ust prihajala z lahkoto (in morda celo zelo hitro). Sčasoma boste našli tudi tisto pravo mero zdrave odločnosti, ne preveč pasivno in ne preveč agresivno.

Kazalo

Preverite, kaj si zares želite

Ko začnete postavljati nove meje, se ustavite in razmislite, kaj si zares želite, zlasti če ste nagnjeni k samodejnemu prilagajanju in pretirani storilnosti. Morda vam bo koristilo, da si vzamete malo več časa in ocenite razmere ter ugotovite, kaj natančno si želite. Če vas na primer nekdo prosi, da se strinjate z nečim, o čemer niste prepričani, vendar se vam zdi takojšen odziv preveč nevaren, se lahko sprehodite po soseski ali si privoščite petminutni odmor v kopalnici. To je morda ves čas, ki ga potrebujete, da si razjasnite, kaj čutite in kako se morate odzvati.

Tukaj je nekaj možnosti, kako lahko pridobite več časa:

»Potrebujem minuto, da se zberem. Ali lahko nadaljujeva čez pol ure?«

»Ali se lahko o tem pogovoriva kasneje, ko bom imela več časa za razmislek?«

Ko razmislite, lahko glede na kontekst izrečete jasen, neobremenjujoč ne.

Prijateljici, ki želi, da greste z njo na večerjo, vi pa bi raje umrli kot šli tja, lahko rečete: »Za večerjo bom rekla ne, a z veseljem bi se srečala s tabo kdaj drugič.«

Sodelavcu, ki želi, da mu pomagate pri projektu, ki presega vašo strokovno usposobljenost, interes ali zadolžitve, lahko rečete: »Na žalost ne morem. Ko bom končala svoj projekt, bom videla, ali ti lahko kako pomagam.«

Osebi, ki kriči za vami na ulici dovtipe, lahko rečete: »Ne bi imela nič proti, če bi me pustili pri miru!«

Komuniciranje ob prekoračitvi mej

Največji izziv pri postavljanju mej je negotovost, kako nekomu povedati, da je prestopil mejo. A že če samo začnete pogovor o tem, se preostali del odvije preprosto sam. Če drugo osebo takoj opozorite na svoja čustva, pomisleke ali ugovore, lahko preprečite, da bi se napačen korak ali nesporazum, ki ga je mogoče zlahka popraviti, sprevrgel v kaj več.

Tukaj je nekaj osnovnih iztočnic za pogovor, ki vam bodo pomagale spregovoriti:

»Mislim, da moraš vedeti …«
»Želela sem vas na nekaj opozoriti. Zadnjič sem se počutila neprijetno, ko sem …«
»Moram s tabo deliti svojo izkušnjo, ker želim, da razumeš, kako se počutim in od kod izhajajo moje besede …«
»Rada bi, da se zavedaš mojih občutkov glede tega, kar se je zgodilo …«

Dovolite si postavljati meje neurejeno, slabo ali s težko muko, še posebej na začetku.

Najpomembneje je, da to storite.

Preprečite vpletanje tretje osebe oziroma triangulacijo

Triangulacija je strupena oblika komunikacije, pri kateri sta dve osebi v sporu, ena od njiju pa vplete tretjo osebo, čeprav problem te osebe ne zadeva neposredno.

Triangulacija je zelo pogost pojav. Dogaja se na delovnem mestu, med prijatelji in v družini. Opravljanje in grdo govorjenje sta obliki triangulacije. Toda samo zato, ker gre za znan pojav, še ne pomeni, da je dobra za vse vpletene, tudi za vas.

Vse, kar morate storiti, je, da se odpoveste vlogi tretjega kolesa v toksičnem komunikacijskem trikotniku. To je lahko preprosto, kot na primer, če rečete:

»Hej, mami, hvala za tvojo skrb. To bom uredila neposredno z Betty.«

Prijateljicam, ki imajo rade opravljanje, lahko rečete:

»Prosim, povej mi, da se imava pogovoriti kaj boljšega kot razpravljati o Betty in drami z njenim fantom. Kako si kaj ti te dni?«

»Veliko raje bi slišala kaj o tvoji novi službi.«

Če pride k vam sorodnica in vam sporoči, da je vaša mati »zaskrbljena« za vas, jo lahko prijazno odpravite že na začetku:

»Hvala za tvojo skrb. Teta Betty, od tu naprej bom jaz prevzela stvari.«

Nihče nima moči, da bi vas prisilil, da se obnašate v nasprotju s svojo integriteto, tudi če ste se v preteklosti vedli tako. Ni treba, da slabo, nezavedno ali naravnost nezdravo vedenje druge osebe narekuje vaše vedenje.

Več praktičnih nasvetov, kako postaviti meje samooklicanemu svetovalcu, kako odvrniti pozornost od sebe, kako se spopasti s prikritim obsojanjem, kako izkoristiti moč telesne govorice in še veliko več, najdete v svetovni uspešnici Mojstrica mej >>

Pripravila Kaja Regula