Prepletanje partnerskega odnosa s starševstvom

Melita Kuhar 27/04/2020 Partnerski odnosi, Beremo, Otroci in vzgoja Ni Komentarjev

V temle času izjemnih družbenih in družinskih izzivov zaradi karantene in osamitev bom razmišljala o odnosih, ki se tvorijo znotraj družinske celice in s tem povezanih izzivov.

Pri svojem svetovalnem delu v Svetovalnici se posvečam predvsem problematiki v partnerskih odnosih, drugi večji segment pa je, kako starše opremiti s samozavedanjem, kaj je za njihove otroke zdrava vzgoja, z ljubečo podporo in primernimi omejitvami.

Vsa leta mojega dela spoznavam ves diapazon različnosti odnosov med odraslima posameznikoma, ki sta partnerja in s prihodom dojenčka postaneta tudi starša. O obeh vrstah odnosov sem izdala dve knjigi. Prva se imenuje Na kavču v Svetovalnici – Iskreno o partnerstvu >>, druga pa je Na kavču v Svetovalnici – Iskreno o vzgoji in najstnikih >>. Tretja knjiga, ki je tudi že v prodaji, je Iskreno o intimnosti >>, ki nadgrajuje prvo, saj je intimnost zelo pomemben del partnerskega odnosa.

Zakaj ravno tak redosled? Skozi svoje delo z vami spoznavam različne pristope in zakonitosti, ki se oblikujejo v partnerski in družinski dinamiki. Ena družina ni enaka drugi, a določene skupne značilnosti vseeno obstajajo.

Vedno obstaja trdna prepletenost med partnerskim odnosom in vzgojnim zavezništvom med staršema. Kot zelo pogosto opažam, če par nima urejenega, pripadnega in sodelujočega partnerskega odnosa, se bo to kazalo na »miniranju« vzgojne strategije drugega starša. Kajti, zavedati se moramo, da smo sprva v vlogi partnerjev. Ko se nam rodi dete, na to obstoječo vlogo dodamo še socialno vlogo starša. To sta dve različni vlogi. Žal opažam, da mnogi starši, prednjačijo mamice, pozabijo na primarno vlogo partnerke in postanejo zgolj in le mame, kar ni naravno in ni zdravo za partnerski odnos. Odraslo ljubezen nam lahko da le naš partner, otrok pa se odziva na našo starševsko skrb in ljubečo nego. Nikakor ni zdravo mešati zadovoljevanja potrebe po ljubezni ob otroku namesto z odraslo osebo, ki je naš partner.

Ker lahko postaja partnerski odnos prazen, oropan ljubeče naklonjenosti in spolnosti, se podzavestno zaradi povzročenih frustracij, maščevanje drugemu partnerju lahko kaže preko rušenja starševske avtoritete. Po domače to pomeni, da ko oče naroči otroku, da naj posesa stanovanje, ker je vrsta na njemu, mu bo takoj skočila v besedo žena, ki bo otroku rekla, da mu ni treba nič posesati, da bo že ona. Vidite, kaj naredi en stavek? Ste prepoznali, kako je žena zminirala moža, ko je prevzel očetovsko vlogo in podal nalogo otroku? Ker je nesrečna v zvezi, mož namreč nima več potrebe po njeni bližini, zapira se v svoj kabinet kjer da ima mir in bere, se ona počuti osamljeno v dvojini. Ker jo to njegovo zavračanje boli, se mu podzavestno maščuje preko vzgojnih prijemov.

O vsem tem in še čem pišem v mojih knjigah. Lahko jih spletno naročite v trgovini duhovnost.si saj smo vsi bolj ali manj zaprti doma. Vljudno vabljeni v branje in razmišljanje, kje ste se pa vi sami zataknili. V partnerstvu? Ali pa s partnerjem ne zmoreta skupno delovati kot starša do otrok, kar je edino zdravo in nujno za zdravo oblikovanje osebnosti otroka. Knjige so pravzaprav vodnik po odnosih. Članki, zbrani v knjigah so primerne iztočnice za iskreno razmišljanje in analiziranje vajinega odnosa.

Kar pogumno in iskreno se zazrita v vajin medsebojni odnos. Veliko se da popraviti, nadgraditi in se začeti osrečevati. Otroci odrastejo in odletijo iz gnezda, na kavču ostaneta vidva. Želita biti srečna in eden z drugim zadovoljna?