Partnerski odnosi

Prevara kot posledica

Melita Kuhar 12. 10. 2012

Danes bo tematika varanje, prevara, skok čez plot, afera in kar je še podobnih sopomenk za dejanje, ko eden od partnerjev prelomi obljubo zvestobe ter se bodisi zaljubi v drugo osebo in/ali ima z njo spolni odnos.

Kaj pa je sploh varanje, kot na splošno imenujemo zelo boleče spoznanje prevaranega partnerja? Prevara ali izdaja zvestobe je v zelo veliki večini primerov posledica vsakodnevne rutine, neskomuniciranih in nerazrešenih težavic in velikih problemov, ki jih partnerja običajno pometata pod preprogo, ker se ne upata z reševanjem soočiti, je posledica tega, da se ne spoštujeta več, nista več iskrena eden z drugim, ne izkazujeta si več nežnosti, ljubkovanja ali strasti med rjuhami.

Vsakodnevni ritem brez investicije energije in truda v partnerski odnos, brez ljubeče naklonjenosti in pozornosti, nežnosti vodi v mimobežen odnos, v nekaj čemur bi lahko rekli »le da dan mine brez večjih pretresov«. Vendar se na tej točki dajmo vprašati: ali menite, da je res tako zelo težko se potruditi in izkazati svojemu dragemu, svoji dragi svojo romantično plat, svoj namen deliti z njim ali z njo vse lepe in manj prijetne trenutke skupnega bivanja? Malo truda in vložka ljubezni, spoštovanja in nasmeha lahko dela čuda, odnos lahko zacveti in izboljša kakovost odnosa.

V Svetovalnico prihaja vedno več parov, ki se soočajo s krizo svojega partnerstva. Zanimivo pri večini primerov je to, da je partnerka tista, ki je priznala, da je prevarala moža oziroma partnerja in sedaj oba iščeta pot kako ven iz te nesrečne in zelo težke situacije. Pomembno se je zavedati, da pri tem ne moremo na nikogar kazat s prstom, češ ona je tista, ki je prevarala in ki se je zaljubila v drugega moškega. Vedno trdim, da je krivda za neuspeh zveze do tega trenutka na plečih obeh partnerjev v popolnoma enaki meri.

Ja vem, veliko vas se bo ob ta moj stavek obregnilo, a ko pojasnim, da je varanje vedno posledica škripajočih in nerazčiščenih težav, ki se vsakodnevno kopičijo, a se ne rešujejo, sploh pa ne sproti, potem vam bo morebiti bolj jasno, da sta se v takšno situacijo privedla, seveda ne namenoma, oba partnerja.

No, ne trdim, da po novem velja, da sedaj v modernih časih bolj varajo gospe, želim povedati le, da so morebiti bolj pogumne od moških, ki so prevarali svoje dame, saj se ženske običajno zavedajo, da s to skrivnostjo ne morejo živeti, povejo o prevari svojemu partnerju, ki seveda doživi težak šok, a običajno oba ob tem doživita izjemno velik pretres, ki v celoti zamaje njuno zvezo in družinske odnose, saj imata običajno tudi otroke. Je pa tudi res, da je dama, ki je prevarala tudi običajno toliko pogumna, da poišče pomoč zunanjega strokovnjaka, ki bi jima znal povedati, zakaj sta se ujela v to uničujočo zanko.

Ker ne priznavam tabujev in ker nisem naklonjena predalčkanju in etiketiranju, prizadetima povem, da sta se na žalost sama pripeljala do rezultata, ki je kulminiral v tem, da sta ali eden ali drugi opazila drugo osebo, ki jima je začela pomeniti vedno več, v katero sta se zaljubila in ponavadi temu sledi tudi telesna prevara, se pravi spolni odnos s to osebo, ki smo jo izbrali za objekt našega poželenja izven matične zveze.

Ko pride do takšne situacije, se je treba umiriti in poskusiti pogledati kaj je pripeljalo tako daleč in kje so vzroki. Zelo pomembno je namreč najti vzroke, zaradi katerih se je zgodila prevara, kar pa je v prvem šoku izjemno težko, saj so čustva izdaje partnerstva, ponižanja, razočaranja in izgube zaupanja neverjetno močna. Povedati moram, da sta prizadeta oba, tako tisti, ki je prevaro naredil in seveda tisti, ki je bil prevaran. Prevarani partnerji v prvem hipu in začetnem šoku običajno reagirajo burno, histerično, z nejevero, saj so menili, da je v njihovem zakonu pa ja vse v redu in da imajo pač večje vzpone in padce, tako kot vsi pari. Ko ob strokovni pomoči malo pobližje pogledajo, kje in kdaj se je zalomilo, dobijo uvid, da so tudi sami prispevali kar zajeten delež k posledičnemu dejanju prevare. To je sicer zelo težko sprejeti, a če se partnerja odločita, da bosta poskusila rešiti tako prizadeto in omajano zvezo, je pač nekje treba začeti delovati.

Kar želim sporočit je to, da ni konec sveta, če pride do skoka čez plot. Je pa dejstvo, da je to izjemno boleče doživetje, ki seveda lahko pomeni tudi konec zakona. A pred takšno drastično odločitvijo vas prosim, da s trezno glavo pokličete zakonskega svetovalca ali primernega terapevta, ki vama bo pomagal čez najhujše stiske. Mogoče pa je ta boleč dogodek lahko prelomna točka za vajin bolj kvaliteten in čuječ odnos, ki ga bosta seveda morala na novo zgraditi.