Zakaj in kako v različnih okoliščinah jasno in iskreno reči NE

Osrednja lekcija v odnosih je učenje sprejemanja in spoštovanja sebe in drugih ljudi. Pri tem se učimo tudi, kako in kdaj drugi osebi reči DA in spoznamo tudi, kdaj je s sabo usklajen in iskren NE najboljši odgovor za vse.

Zdravi odnosi so mogoči le, če je v njih živi sprejemanje in spoštovanje, tako sebe kot drugih

Če tega v svojem nezavednem umu nimamo posajenega na zdravi osnovi (živimo v zmotah in nevednosti), se tega učimo v odnosih z drugimi, najprej preko izkušenj nesprejetosti in nespoštovanja.

Nevednosti izvirajo iz ustrahovanj, zmote pa so pogosto povezane z občutki krivde. Zaradi strahu (npr. pred zavrnitvijo ali izgubo) ali občutka krivde (npr. če ste bili vzgojeni tako, da ste dobri le, če ste vedno na voljo in pomagate drugim) mnogi znatno lažje rečejo NE sebi kot drugim.

OGLAS

Sebe zavrnemo vedno, kadar zaradi strahu ali lažnega občutka krivde odložimo svoje želje in potrebe na stran ter strežemo potrebam in željam drugih, čeprav si tega v bistvu ne želimo, niti ni to naša naloga. V takem primeru, je na nas, da najprej pomagamo sebi, da se osvobodimo strahu in lažnih občutkov krivde. Zato so ozaveščanje in osvoboditev strahov, kot tudi transformacija strupenega glasu notranjega kritika ali saboterja, pomembni področji našega razvoja in rasti.

Kar temelji na nepotrebni zavrnitvi samega sebe, laži ali » t.i. dobrih namenih, ki izhajajo iz strahu ali krivde«, se vedno izrodi. S tem izgubljamo lastno samospoštovanje, prav tako vas drugi ne spoštujejo. Se morda motim?

Alternativa temu, da damo sebe, svoje potrebe in želje na stran je, da najdemo za vsako situacijo rešitev, ki je je skladna z našim srcem, zdravim razumom in vestjo. Sama si odgovorim najmanj na spodnja vprašanja:

Je to, kar druga oseba od mene želi, moja zadeva? Moja zadeva je obveznost po vlogi ali iz dogovora ali po etiki, ki temelji na zakonitostih življenja. Če je dogovor DA, potem se z drugo osebo dogovorim za način, ki bo sprejemljiv tako zame, kot za drugo osebo.
Ali bom s tem, kar me druga oseba prosi, tej osebi resnično pomagala? Če bi bili vlogi zamenjani, bi se odločila enako? Pomagati drugi osebi zame pomeni, da ji pomagam v smeri, da si bo v naprej lažje pomagala sama. Tako v smeri kitajskega pregovora, nemočnemu dam ribo, potem ga naučim loviti ribe. Če tega ne želi, to sprejmem, vendar mu odklonim mojo pomoč. Vem, da nikomur resnično ne morem pomagati, če si ne želi pomagati sam in vsak sam ima pravico do lastne izbire.
Ali v sebi čutim, da želim tej prošnji resnično ustreči? Moj odgovor je DA, kadar začutim na predelu srca lahkotnost in širitev, kar pogosto spremlja energija radosti.
Sem pripravljena prevzeti odgovornost za svojo izbiro?

Ni potrebno, da drugim na njihovo prošnjo/zahtevo takoj odgovorite

Za vse, kar je za vas pomembno, si lahko vzamete čas za razmislek. Primeri:

Tvoja prošnja je zame pomembna, zato rabim nekaj časa, da razmislim. Ti ustreza, če ti moj odgovor sporočim čez X ur/dni)?
Trenutno ne vem, kako sem s časom. Pogledati moram na urnik. Ti ustreza, če ti moj odgovor sporočim čez X ur/dni)?
Žal ti ne morem takoj pritrditi, ker imam že druge obveznosti. Če nimaš resnično nikogar drugega, lahko poskusim preložiti moje že sprejete obveznosti. Ti sporočim do ___, če mi bo uspelo.

7 načinov, kako iskreno in razumljivo reči NE

Če ocenite, da druga oseba lahko dejanje opravi sama in vas samo izkorišča, ji lahko rečete: Zakaj tega ne storiš sam?
(Primer daljše verzije: Razumem tvojo željo, vendar menim, da imaš dovolj časa ter si dovolj star/stara in sposoben/sposobna, da to narediš sam. Tudi sam/sama ima kup obveznosti in najbolj mi je pomagalo, ko sem prenehal/prenehala s pomembimi stvarmi odlašati in se naučil/naučila določati prioritete in se bolje organizirati. Če rabiš pomoč pri tem, ti lahko pomagam oz. ti svetujem, da se obrneš na _____.)
Če si tega, za kar ste naprošeni, ne želite početi: Žal ti ne bom pomagal/pomagala, ker si tega ne želim početi.(Primer daljše verzije: Razumem te, da želiš mojo pomoč, vendar tega ne bom storil/storila, ker je v nasprotju z moji življenjskimi načeli/željami. Verjetno lahko tudi ti razumeš mene in me ne boš silil/silila v to, kar si sama ne želim. Hvala ti za razumevanje.)
Če ste v tistem terminu že zasedeni: Žal mi je, a nimam časa, ker imam druge obveznosti.
(Primer daljše verzije: Žal mi je, da tvoji prošnji tokrat ne morem ugoditi, ker imam druge neodložljive obveznosti. Poznaš še koga, ki ti lahko pri tem pomaga?)
Če bi s pomočjo kršili drug dogovor: Pri tem ti na ta način ne bom pomagal/pomagala, ker je to v nasprotju z mojim dogovorom/predpisom.
(Daljša verzija: Sprejemam tvojo željo, vendar je to v nasprotju s dogovorom/predpisom (navedite dotični dogovor/predpis). Sigurno obstaja rešitev tvoje težave, brez kršenja tega dogovora/predpisa. Če želiš, ti jo lahko pomagam poiskati.)
Če se počutite slabo: Tokrat ti ne zmorem ti pomagati, ker se slabo počutim.
(Primer daljše verzije: Žal mi je, da tvoji prošnji tokrat ne morem ugoditi, ker se slabo počutim. Poznaš še koga, ki ti lahko pomaga?)
Če ocenite, da želena pomoč drugi osebi ne bo pomagala: Menim da ti to, kar od mene zahtevaš, ne bo prav nič pomagalo, zato tega ne bom storil/storila.
(Primer daljše verzije: Žal ti s tem, kar želiš od mene, ne zmorem pomagati, ker vem, da ti to ne bo resnično pomagalo. Verjetno se tega že tudi sam/sama zavedaš. Ker te spoštujem, sem s tabo iskren/iskrena in upam, da zmoreš to ceniti. Vem, da ti ni lahko. Če boš želel/želela, ti lahko pomagam pri ________.)
Če ste se po izvedbi tovrstne želene pomoči že počutili slabo (npr. poslušanje opravljanja, kritiziranja drugih, stalnega jamranja in igranja vloge žrtve ipd.): To, kar od mene želiš, name slabo vpliva in se potem počutim slabo.
(Daljša verzija: Razumem te, da želiš od mene, da sem s tabo in poslušam tvojo zgodbo, ki si mi jo v taki ali drugačni obliki povedla/povedala že večkrat. Po tem se počutim slabo. Razumem te, da ti je v tem stanju težko, vendar ti ne znam pomagati, če si sam/sama ne boš. Spoštujem tvojo izbiro in upam, da lahko tudi ti mojo.)