Zagotovo ste že slišali, da naj bi nam ljudje v življenju nastavljali ogledalo in da so lastnosti, ki jih občudujemo pri drugih, skrite tudi nekje globoko v nas. Oziroma, da ljudje zrcalijo tudi naša negativna čustva, lastnosti, prepričanja, življenjske vzorce in vedenja. Z drugimi besedami, tisto, kar občudujemo pri drugih, ali kar nas moti pri njih, je enako tistemu, kar občudujemo ali česar ne sprejemamo pri sebi.
Kako se potem v to teorijo prepleta zakon polarnosti, ki pravi, da se nasprotja privlačijo?
Že Carl Jung je trdil, da naši odnosi lahko odražajo dele našega nezavednega. Vendar to ne pomeni nujno, kot si mnogi danes razlagajo to tezo, da smo mi točno taki, kot je oseba, ki jo občudujemo ali sovražimo.
Nesporno dejstvo je, da smo ljudje odnosna bitja in se v odnosih razvijamo, učimo, oblikujemo in spoznavamo sami sebe – svoja razmišljanja, vzorce, odzive in lastnosti. To načeloma velja za vse odnose, za intimne pa še posebej.
Če nam je všeč določena lastnost pri drugem človeku, je to zato, ker se sklada z našimi vrednotami in prepričanji, oziroma je to lastnost, ki jo imamo tudi sami ali bi si jo želeli imeti.
Druga oseba nam torej zrcali nekaj pozitivnega v nas, ne glede na to, ali je to pozitivno v nas že izraženo ali pa je še zakopano v nezavednem delu naše osebnosti.
Ko gre za pozitivne lastnosti, nihče od nas nima težav z zrcaljenjem le-teh v odnosih, v katere vstopamo. Če cenimo prijaznost, odločnost, spoštljivost ali katerokoli drugo pozitivno lastnost, se bomo bolje počutili v družbi ljudi, ki so takšni. Če cenimo uspešne in samozavestne ljudi, mi pa še nismo ne eno ne drugo, nam bodo ti ljudje zgled in motivacija, in bomo zato ravno tako radi v njihovi družbi.
Malenkost se zadeve zapletejo, ko naletimo na odnose, ki v nas ne vzbujajo pozitivnih občutkov in v katerih zaznavamo lastnosti, ki nam niso všeč ali jih celo sovražimo.
Herman Hesse je zapisal, da če sovražiš nekoga, sovražiš v njem nekaj, kar je tudi del tebe.
Vendar, ali to res drži? Kaj pomeni, da je nekaj del tebe? Ali to pomeni, da smo tudi mi taki?
Po mojih izkušnjah to ne drži. Če pri drugem sovražimo določeno lastnost, v večini primerov to pomeni, da nam ta lastnost enostavno ni všeč, ker se ne sklada z našimi vrednotami in prepričanji. Lahko pomeni tudi, da se z izražanjem te lastnosti ali vedenjem pri drugih ne znamo soočiti.
Pogosto je v tem primeru vzrok, da čustev, povezanih s to lastnostjo ali vedenjem, še nismo uspešno predelali. Ali pa, da bi si želeli biti takšni, pa tega ne znamo ali ne zmoremo.
Nekaj praktičnih primerov za boljšo ponazoritev:
Ne maramo nasilnih ljudi in se jim izogibamo. Vsako vrsto nasilja preziramo. Ali to pomeni, da smo tudi mi nasilni in si ne želimo priznati tega dela sebe? Ne, pomeni samo, da imamo ničelno toleranco do nasilja. Če ob nasilju občutimo še hud strah, nemoč, paniko, doživimo telesne reakcije, obstaja velika verjetnost, da smo v preteklosti bili žrtev nasilja in se z vsem, kar smo doživeli in občutili, še nismo uspešno soočili in teh čustev predelali. Vendar ponovno, to ne pomeni, da smo mi nasilni.
Če nam gre v nos uspešen in samozavesten sodelavec, obstaja velika verjetnost, da nam gre v nos zato, ker bi si sami želeli biti taki, pa ne znamo ali ne zmoremo biti. Ali pa takih ljudi enostavno ne maramo. Vsak odnos je specifičen in ga je potrebno obravnavati v danem kontekstu.
Kako se z vsem tem povezuje zakon polarnosti?
Nasprotja se privlačijo, vendar to ne pomeni, da se vedno privlačijo ekstremna nasprotja. Če smo bolj nežni in neodločni, si verjetno ne bomo izbrali za partnerja nekoga, ki je nasilen, ampak nekoga, ki je odločen. Če smo introvertirani, nas bodo privlačili ekstrovertirani ljudje. Kadar smo v odnosih z ljudmi, ki so naše nasprotje, je to priložnost, da osebno rastemo in pri sebi negujemo lastnosti, ki se še niso izrazile, ali da vzpostavimo ravnotežje v odnosu, ker si zagotovimo tisto, česar nam v življenju primanjkuje.
Vsak dober odnos vsebuje elemente podobnosti, polarnosti in zrcaljenja, ker edino tako lahko prispeva k naši osebni rasti in opolnomočenju.
Ljudje v našem življenju nedvomno delujejo kot ogledala za naš zavedni in nezavedni del osebnosti, vendar moramo vedeti, da tisto, kar privlačimo v svoje odnose, ni nujno del naše osebnosti. Večkrat kot ne, še posebej pri negativnih lastnostih, gre zgolj za nepredelana čustva in vzorce iz preteklosti.
Zato preden se pričnete obtoževati, kako ste grozni, se iskreno poglejte v ogledalo in ocenite, zakaj vas nekaj tako grozno moti. Odgovor je lahko zelo enostaven – ker vam določena lastnost pri ljudeh pač ni všeč.
Avtor: Katarina k Valentini
https://www.katarinakvalentini.eu/
