Preverjanje sedanjega stanja
Imam dobro prijateljico, ki je poročena v tujino. Ljubi svojega moža in ji je zelo mar za to, da se imata oba v redu, sprejeto, ljubljeno in varno. Kako preveri trenutno partnersko situacijo? Tako, da moža občasno povpraša, kakšno življenje imata, pa kaj bi lahko spremenila sedaj ali pa želi, da se pomenita o morebitnih spremembah ali modifikacijah trenutnega stanja. Ker ljudje se spreminjamo, mogoče potrebujemo na neki stopnji odnosa prevetritev, preverbo kako nam je.
Po angleško se takšnemu preverjanju trenutnega stanja reče »reality check«, s pomočjo katerega razčistita morebitne zamere ali nestrinjanja, ki jih njen soprog običajno ne izreče, le čeljust včasih močno stisne.
Se strinjata, da je transparentnost nujna sestavina njunega ljubečega partnerskega odnosa, ki pa se jo lahko doseže tako, da se občasno ustavita v hitenju skozi vsakodnevno življenje in si iskreno pogledata v oči ter pomenita, kdaj se je kje kaj zataknilo v odnosu in zakaj. Ker vedno pridejo situacije, ko mogoče reagiramo bolj temperamentno ali tečno kot sicer, ko nekako kar ne slišimo partnerja in ko trmarimo po svoje, četudi nekje v malih možganih vemo, da nimamo prav.
Več tudi v knjigi Iskreno o partnerstvu
Ko se tako pogovarjata in preverjata trenuten odnos, si priznata, da se nabere kar nekaj izzivov ali nerešenih situacij, o katerih sta si mislila vsak svoje, a nista spregovorila. To je pomembno orodje, da potem eden od partnerjev ne more jamrati in iskati izgovorov, če mu kaj ni po volji, ker soglaša bodisi, da je vse v redu ali pa pove, kaj ni. Torej kasneje odpadejo izgovori, ker se sproti pomenita.
Sedaj zagotovo razmišljate o tem, da gre veliko časa za takšno sprotno pomenkovanje in razčiščevanje zataknjenih situacij v odnosu, pa ni tako. Vsak dan takile pogovori verjetno res niso možni, ker imamo okoli sebe preveč stresnih dejavnikov in vsi smo v močnem pomanjkanju časa za negovanje odnosa in transparentnosti nabranih nesoglasij. Kljub tem dejstvom sama stojim za prepričanjem, da če si oba partnerja želita živeti v slogi in razumevanju, potem si tudi vzameta nekaj časa občasno za »reality check« njunega odnosa.
Po nekaterih raziskavah je dovolj, če si par vzame petnajst minut na dan posvečena časa. To pomeni, da izklopita vse naprave, ugasneta televizijo, računalnike in druge moteče aparate ter se primerno sproščeno in osredotočeno pogovarjata in si namenjata pozornost in sodelujoč pogovor. Tako negovan odnos »pije vodo« na dolgi rok in se občasno »preverjata« na nekaj tednov, da se morebitni vozliči sproti zgladijo.
Kako je z vami? Ste si kdaj namensko vzeli svoj čas in ga namenili za partnerja, tako iz srca, brez namer obtoževanja in kazanja s prstom?
Seveda je mnogo lažje obtoževati, jezno dopovedovati svoja stališča in mnenja drugega dajati v nič in dokazovati, da nima prav. To se vam verjetno dogaja bolj pogosto kot mirno in ljubeče, pozorno pogovarjanje in poslušanje, ne nazadnje pa tudi slišanje povedanega.
V svetovalnem procesu s pari se pogosto zataknemo v pojavu, ki mu sama pravim »gluh dopoveduje slepemu«, ko pravzaprav govorita oba o istem, a s pozicij njunih prepričanj in želita nadvladati drugega s svojimi stališči. Pa ju mirno poslušam, dopustim, da razvijeta običajni vzorec kreganja ter jima nato analiziram njuno verbalno komunikacijo, pravzaprav pa tudi kaj sta si želela povedati, če malce abstrahiramo vsebino. Pogosto par malce debelo pogleda, ker se menita o istem, a ne najdeta skupnega jezika. Tudi pri tem pomagam, kako se naučiti govoriti isti komunikacijski jezik. Verjemite, posledično se močno zniža število konfliktov.
Več tudi v knjigi Iskreno o partnerstvu
