Kot vsaka zgodba ima tudi partnerski odnos svoj začetek in konec. Ali poznate zgodbo predobrega človeka, ki je ujet v brezizhodnem odnosu? Ste morda žrtev takega odnosa vi sami? Če ga poznate ali če ste to vi, potem je to prav gotovo razmišljanje, ki si ga bomo skozi smiljenje, žrtvovanje in prispevanje drugim hote ali nehote zapomnili ali se našli v kakšnem stavku ali besedi. Veliko nas je takšnih, ki živimo odnos neke druge osebe, pa čeprav živimo svoje življenje v svojem kalupu (telesu), ki ima notranja občutenja in doživljanja. To morda niso naša resnična stališča ali prepričanja, v katerih bi lahko delovali, kot je treba, ampak gre za neiskren odnos in nenehno laganje samemu sebi, da bo bolje, če bomo vztrajali!
To je definicija nezdravega odnosa. Pa se poglobimo. Da bi spoznali odnos, ki je vreden usmiljenja, moramo najprej pogledati odnos, ki ga imamo s svojim partnerjem ali partnerko – in konec koncev tudi s samim sabo. Ali je to odnos, kot si ga želimo? So tu pričakovanja, naj bi nam bil partner venomer na razpolago, na vsakem koraku, nam stal ob strani, nas dopolnjeval, nam stregel in ves čas ugajal? Če se najdete v teh stavkih, potem ste tip človeka, ki samo zahteva oziroma se ozira samo na to, da je njemu prav. Zagotovo pa ne moremo trditi, da vašemu partnerju takšen odnos ustreza. Lahko bi rekli, da ste preponosni ali pa imate napihnjen oziroma močan ego. Za partnerja se lahko trudite narediti veliko ali pa skoraj nič. Ne čudite se. Ne bom vas sodil. Vsak pri sebi ve, kaj daje in nudi. Da se ne bo slišalo, kot da vas ponižujem in vas dajem v nič, saj vam to že daje razmerje oz. odnos, v katerem ste. Lahko se dogaja, da vas ponižuje že vaš partner. Zato bom dokončal, kar sem si namenil vam povedati, pa če to sprejmete ali ne. Poglejte, karkoli vam bom napisal, se ne bom ponavljal, saj to namesto mene že počnete vi sami ali pa vaš partner – z nenehnim ponavljanjem besed oziroma napak in pritoževanjem nad njim ali nad sabo. Vse te besede ponavljate in vlečete za seboj iz dneva v dan, iz meseca v mesec in morda celo v dolga leta.
Med prva dejstva bi uvrstil kakšno spoznanje ali informacijo, ki sem je bil deležen sam ali pa jo dobim v pogovorih z drugimi, ki so v teh situacijah že bili ali pa še bodo, se borijo oz. vrtijo v začaranem krogu brez premikov in sprememb. Takšni odnosi na nas ne vplivajo dobro, celo zbolimo lahko ali sprejmemo brezglave odločitve, kot so prevare in druge skrajnosti. Verjemite mi na besedo, da s temi dejanji ne boste dosegli veliko, kvečjemu boste pokončali svoj odnos in svetost oz. ljubezen do sebe in svojih ljubljenih. Zlasti to velja v primeru, da ste tip človeka, ki spoštuje moralo in načela, je zvest, iskren in ljubeč partner, ter nočete biti nekaj, kar ne morete oziroma želite biti. Vse to se rodi iz maščevanja. Ne maščujete se partnerju, ampak sebi. Ne počnite nič takega, kar ni v skladu z vašo sinhronizacijo in kompatibilnostjo. Ne zamerite mi, da pišem odkrito. Gradiva je toliko, da ko se pojavi kakšna zamisel oz. koncept, spomin, ki bi ga rad podelil z vami, preprosto zbeži ali pa se zgodi to, da med pisanjem zbledi in se pojavi nekje kasneje. Zato je velikokrat zelo težko povedati vse, kar bi želel. Informacij je iz okolice zelo veliko, prehitre so ali pa mi med sprotnim pisanjem bežijo iz glave. Da ne bom preveč moraliziral – že tema je na nek način neprijetna, težka in polna prigod, zaradi katerih lahko oseba skozi takšno partnerstvo pri sebi spozna vse slabe lastnosti. Zato bom opisoval pretekle dogodke, videnja in doživljanja, se navezoval in dopolnjeval skozi zgodbe drugih ljudi, sebe in vas.
Najprej se posvetimo bistvenemu – kaj lahko izboljšamo pri sebi, da bi naš odnos s partnerjem cvetel oz. bil deležen nege, spoštovanja, ljubezni in lepih besed. Čustva so hrana za dobro počutje. Pomembno je, da v nekem trenutku prenehamo omalovaževati in kritizirati osebo poleg nas. S takšnimi sporočili samo sporočamo in projiciramo svoje nezadovoljstvo in notranje občutke na druge. Zavedajte se, da ni težava v vašem partnerju, ampak v vas. Če vam partner vaših potreb ne more zagotoviti, potem je čas, da začnete razmišljati drugače. Le tako lahko uredite komunikacijo in interakcijo z osebo, s katero ste v zvezi. Vse to nam lahko pomaga, če gre za vzajemen odnos dam-daš. Če tega v razmerju ni, potem se vedno nekdo najde, ki bo za nekaj prikrajšan. Ni čisto vse dam-daš. Ta koncept izhaja bolj iz karme, kdor verjame vanjo. Karma tolmači in označuje ezoterični pomen vzrokov in posledic, ki sledijo vsakemu dejanju. Skratka gre za možnost izbire glede tega, kar verjamemo. Če nekdo izbere, da vas ne ljubi več, je potem to njegova odločitev in vi ne morete nič, pa če se še tako trudite.
Vem, težko je sprejeti dejstvo in dojeti, da se po nekem časovnem obdobju zaključi ljubezen, ko pa vi še vedno ljubite svojega partnerja, ne popuščate in ste nanj navezani – zato stežka sprejmete. Mogoče zato, ker tega ne razumete ali pa se bojite ostati sami. Nekaj zagotovo je. To morate ugotoviti sami. Naj si bodo to eterične vezi – energetske povezave z ljubljeno osebo – ali navezanost. Težko je sprejeti poraz, ko pa ste verjeli in verjamete v ljubezen. V to sem prepričan. Ljubezen je lahko nekaj čudovitega in lepega. Pripelje pa nas lahko tudi do sovraštva. Dogaja se, da vam um zaslepijo dejstva, ko ne ločite več, kaj je za vas najboljše. Tako vedno znova upate in si delate lažne utvare, da bo bolje. Sprejmite dejstvo, da je to cona udobja, ki vam na nek način ustreza, čeprav ste nemočni, da bi se iz nje začeli premikati. Kolikokrat pridete do enakih rezultatov? Trudite se po svojih najboljših močeh urediti zadeve, a žalostno je, da se vedno vrnete na začetek razočaranja in nezadovoljstva. Imejte se radi. Začnite aktivno namenjati pozornost temu – razmišljajte o tem, da se začnete čim prej imeti radi in se spoštovati. Dovolite svojemu življenju sprejeti še kaj novega. V svoje življenje lahko privlečete novo energijo, drugega partnerja ali pa samo to, da naredite spremembo ali premik na bolje. A najprej zaključite s starimi vzorci, ki vas omejujejo in blokirajo. Sprocesirajte vse staro, če ne morete tega storiti z vašim partnerjem, se obrnite na strokovno osebo, ki vam lahko pomaga predelati vse negativne vzroke oz. vam jih pomaga ozavestiti. Če se boste tega projekta lotili sami, bo trajalo nekaj časa, da vse to dojamete.
Ne sprašujte se, kam boste šli. Važno je, da se odločite, pa četudi »pod most«, samo da ste srečni in zadovoljni. Ni vredno vztrajati v odnosu, kjer ne ljubite in niste ljubljeni. Nemudoma začnite delati na sebi. To, v kar verjamemo in o čemer premišljujemo, tudi privlačimo v svoj svet. V naši realnosti in življenju je tako. Velikokrat je treba kaj potrpeti in požreti, ampak ne pozabimo kasneje nekaj iz tega izluščiti. Saj poznamo nauk, da potlačena čustva ne prinašajo za naše zdravje nič kaj dobrega. Vse to počnemo iz čistega ljubega miru, da se ne ustvari napetost v partnerskem odnosu. Distancirajte se od tega. Tokrat ste postavljeni pred veliko preizkušnjo in pred prag tolerance, ali boste venomer popuščali, se prilagajali in sklepali kompromise ali pa boste sami sebi in partnerju onemogočali razvijanje zdravega odnosa z svojim vedenjem, trmo in prelaganjem pogovorov na jutrišnji dan. Ni hujšega kot strah pred zavrnitvijo ali to, da se v vas stvari nabirajo, pa jih ne znate oz. ne morete predelati sami in zato potrebujete pogovor z ljubljeno osebo, da lahko stvari v miru sprocesirate. Pri tem ne ustvarjajte napetosti v sebi s kopičenjem negativne energije, saj se ta lahko pretvori v agresijo in bes, ki ga izražate oziroma kažete v odnosu z drugimi (žaljenje partnerja in v prenesenem pomenu »metanje nožev« po sobi).
Ne glede koliko se trudimo spreminjati osebo poleg sebe, ne bomo dosegli učinka, kvečjemu njegovo nasprotje – izolacijo in odbijanje. Do neke mere je to mogoče, če je oseba labilna in nemočna. Človeka lahko »nategneš« večkrat, vedno pa ga ne boš. Prej ali slej se ti bo maščeval ali ti vrnil v dvojni meri, saj bo korak pred tabo. Zavedati se je treba, da se prve spremembe začnejo dogajati znotraj nas, kadar želimo in hočemo kakšno situacijo popraviti in izboljšati. Imam občutek, da je to najtežje. Zato se lahko ogromno naučimo iz našega odnosa z drugimi, saj so vsi odnosi naše ogledalo. Vprašanje je samo, v kakšni situaciji smo in kako se bomo znašli v različnih tveganih situacijah, ne da bi ob tem čisto ponoreli in v skrajnem primeru postali celo agresivni. Žal je tako, da je veliko odnosov, v katerih se izvajata psihično in fizično nasilje, še bolj žalostno pa to, da so partnerji nemočni, da bi situacijo uredili in prijavili, če ne gre drugače. Osebno mislim, da je mogoče doseči spravo, a so potrebna leta izkušenj. Pri enih več pri drugih manj. Tudi vojne se končajo, ko se odloži orožje in se začnejo konstruktivni pogovori, dogovori, popuščanje, kompromisi in prilagajanja, v katerih je zaznati ton ljubezni, spoštovanja in posluha. Obstajajo primeri, ko sosed za soseda ve, pa se iz svojih razlogov noče vpletati oz. pomagati. Po eni strani je prav. Če se dva človeka ne moreta zmeniti, se tudi trije ne bodo. Hočem povedati, da ne vpletajte tretjih oseb. Težave je treba reševati doma in ne pri sosedu ali sosedi. Te zadeve se morajo reševati doma ali s pomočjo usposobljenih za to vrsto težav.
V slabem partnerskem odnosu dobiš občutek manjvrednosti in se začneš spraševati, kam je izginilo sočutje. Saj res, ne pozabimo, da hodimo po poti, kjer vsak gleda samo še nase in na svoje interese. A pustimo zdaj to, da nas ne zanese v drugo temo. Iz razmerij bežimo zato, ker mislimo, da bo v drugem razmerju bolje. Vsako razmerje ima svoje prednosti in slabosti. Konec koncev, če ni več ljubezni, čim prej pot pod noge. Mislim, da je pomembno izboljšati kvaliteto svojega odnosa do drugih. Saj imamo vsi prirojene lastnosti »biti dober ali slab«. Vprašanje je samo, ali smo dovolj zreli, da ne bomo počeli več istih napak in ponavljali istih vzorcev tudi v drugih razmerjih.
V odnosu se dogaja marsikaj in zgodi se, da vam partner ne ugaja tako, kot bi si želeli in kot pričakujete. Verjamem, da vam je zelo težko pri srcu, še posebej takrat, ko imate občutek, da ste za vse sami oz. da se vedno znova vračate na začetek. Vedno znova padate. Začarani krog. V začaranem krogu s samim seboj smo, dokler ne popustimo in sprejmemo dejstvo, da je bilo vse to že začrtano in odločeno, še preden smo se začeli spuščati na takšen nivo.
Videti je, kot da ste že po naravi težek karakter. Kolikokrat slišite, da nekomu pijete kri in ga črpate? Mislim, da velikokrat. To ni zato, ker bi želeli partnerju nekaj vcepiti, ampak zato, da vam prisluhne. Če se trudite dopovedovati ene in iste stvari in pri tem niste učinkoviti, poslušajte moj nasvet. Ne zapravljajte svoje energije za vašega partnerja, če vas ne posluša ali razume. Takšni osebi prav gotovo niste toliko pomembni, kolikor bi si želeli, da ste mu. Takšni odnosi se običajno vlečejo v nedogled. Naj vas ne ustrašim že na začetku. Vztrajajte in boste sami videli, v kaj se človek lahko spremeni. Vsak ima drugačne izkušnje s partnerskim odnosom, toda nekaj zagotovo drži. Ne zaslužite si takšnega človeka poleg sebe, ki vas ne spoštuje, ceni, vas zanika, zatira, z vami manipulira, je neiskren, vas zlorablja, vam vliva občutke manjvrednosti, vas žali, je agresiven in še bi lahko našteval … Sprašujem se, kaj vse mora človek požreti in potrpeti. Zelo veliko.
Obstaja več tipov ljudi. Nekateri se hitro odločijo in mukam takoj naredijo konec. Spet drugi vztrajajo zaradi otrok, ker se bojijo, da bodo otroci trpeli ali bili prikrajšani za kakšno stvar. To je največja neumnost, ki pa jo slišim velikokrat. Da razčistimo, zakaj je temu tako. Najprej se moramo vprašati, kdo je pomemben člen v tej zgodbi. Če si boste odgovorili, da vaši otroci, potem se sploh nimate toliko radi, da bi se osvobodili hude travme oz. vzorca, ki je tako globoko zakoreninjen v vas. Dokler se ne boste začeli ljubiti in ceniti, boste v takšnem odnosu zboleli ali pa bili prisiljeni komu kaj storiti. Ko je človek stisnjen v kot ali v senco obupa, potem ne razmišlja več racionalno. Racionalen pomeni biti razumen. Od vse te jeze, potlačenih čustev, napetosti in izgube samokontrole lahko postanete besni. Tega si ne želite. Se strinjate?
Začnite se zavedati in ljubiti. Postavite sebe na prvo mesto. Začnite delati spremembe. Le tako se lahko rešite odnosa, v katerem nimate več kaj iskati. Ne sprašujte se več, kaj bo z vami, kam lahko greste, kaj bo z vašimi otroki … Raje sem srečen pod mostom, kot živim z nekom, ki me je tako močno in velikokrat prizadel, da sem žrtev in ujetnik nezadovoljstva.
Ljudje se začnemo zavedati svojih dejanj tik pred izgubo ali tik pred tem, ko dosežemo skrajno mejo in res ne moremo več. To je tisti trenutek, ko si pri sebi rečemo: »Jaz imam tega dovolj!«
Ne ozirajte se. Vse bo dobro. Izbira je vedno vaša. Le pogumno. V mislih imejte vedno to, da obstaja nekdo nekje, ki vas ima neskončno rad. Ko se boste zjutraj zbudili, poglejte v ogledalo in tam boste zagledali to, kar iščete že toliko časa.
Srečno!
