Tako kot imamo različne jezike ljubezni, imamo tudi različne načine prepiranja. Poznate svojega?

OGLAS

Če veste, kako se vsak od vaju s partnerjem spopada s konfliktom, jih bosta lažje rešila in ostala nevtralna.

Jay Shetty pravi, da se z ženo Radhi prepirata popolnoma različno:

»Jaz se hočem takoj spopasti s problemom in ga rešiti, medtem ko si ona hoče najprej urediti misli in se umiriti, preden se pogovoriva o njem. Jaz bi rad takoj poiskal rešitev, ona pa si hoče vzeti odmor, se ohladiti in premisliti o težavi na samem, preden se je lotiva skupaj. Ko sva prepoznala, kako deluje drugi, sem laže ostal neprizadet, ko se je med prepirom umaknila vase, njo pa je nehalo frustrirati, da sem se hotel na dolgo in široko pogovarjati o težavi. Prepoznavanje svojega in partnerjevega načina prepiranja je prvi korak k prizadevanju za ljubezen.«

OGLAS

Razmislite o naslednjih načinih prepiranja. Kateri vas najbolje opiše?

Daste si duška

Nekateri ljudje hočejo izraziti svojo jezo in se pogovarjati, vse dokler ne najdejo rešitve. Če parafraziram znani rek, ima vsak argument tri strani: mojo stran, tvojo stran in resnico. Toda objektivna resnica ne obstaja.

Partner, osredotočen na iskanje rešitve, se hoče takoj dokopati do odgovora in se preveč ukvarja z dejstvi. Normalno je, da hočemo rešiti težavo, ampak če se tako prepirate sami, si morate zapomniti, da se je bolje upočasniti in dati prostor ne samo dejstvom, ki so pogosto stvar debate, ampak tudi obema platema zgodbe in dvema naboroma čustev – vaših in partnerjevih.

Bodite pozorni, da ne boste govorili brez filtra – ker si želite čim prej najti rešitev, se zna zgoditi, da ga boste zasuli s preveč idejami in pristopi. Naj se vam ne mudi.

Najprej morata ugotoviti, kaj je ključna težava.

Šele nato lahko skupaj poiščeta rešitev.

Umaknete se vase

Nekateri ljudje se sredi prepira umaknejo vase. Preplavijo jih čustva in potrebujejo čas zase, da jih predelajo. Takrat se bodisi zavijejo v molk bodisi odidejo iz prostora, saj morajo v miru premisliti, preden lahko nadaljujejo.

O rešitvah nočejo razmišljati pod vplivom močnih čustev. Niso jih pripravljeni poslušati in lahko postanejo še bolj frustrirani, če partner vztraja, da morata težavo rešiti takoj.

Če se med prepirom navadno umaknete vase, si vzemite čas, ki ga potrebujete, vendar pa molka ne uporabljajte za kaznovanje.

Eksplodirate

Nekateri ne morejo nadzorovati jeze in izbruhnejo. Takšen odziv slabo vpliva na odnos, zato bi se morali posvetiti temu, da ga spremenite.

Če spadate med ljudi, ki sredi prepira eksplodirajo, morate vaditi obvladovanje čustev. Morda boste morali za obvladovanje jeze poiskati pomoč nekoga tretjega. Ali pa lahko s partnerjem v mirnem obdobju naredita načrt in se odločita, da bosta sredi naslednjega prepira naredila premor.

Raziskujte, kaj se najbolje obnese pri vas: morda bi vam pomagalo, če bi šli teč, se oprhali ali si kako drugače zbistrili misli.

Edini uspešen prepir je tisti, v katerem zmagata oba

Naravno je, da hočete partnerja v prepiru prepričati, da imate prav. Ko dokažemo svoj prav, dobimo potrditev. Krivdo lahko prevalimo na nekoga drugega. V svojih prepričanjih in domnevah se počutimo varne. Ni se nam treba spremeniti niti prevzeti odgovornosti.

Toda v partnerskem odnosu težav ne rešimo tako, da dokažemo svoj prav. Morda si za kratek čas okrepimo ego, vendar se ista težava spet pojavi kasneje, odnosa pa nismo izboljšali. Če poslušamo svoj ego, izgubimo, tudi če zmagamo.

Namesto tega si moramo za cilj postaviti razumevanje. S partnerjem se hočemo povezati. Prizadevamo si ne samo za rešitev konflikta, ampak za skupno rast.

Če v prepiru s partnerjem zmagate, on pa izgubi, sta izgubila oba.

Če zmaga partner in vi izgubite, sta izgubila oba.

Edini uspešen prepir je tisti, v katerem zmagata oba.